LonelyBean

哎，没啥可读性，还不如我以前140字的段子，别看了呗。

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如花美眷，抵不过似水流年。

昨天和蠢花吃完晚饭溜达着去超市买日用品，在一排玻璃瓶塑料瓶的花露水面前踌躇了一会儿，一人买了一瓶绿色玻璃瓶装的六神。

去年夏天头发渐长到可以扎一个不短的马尾时我喜欢在洗完头发后往清水里滴几滴花露水，再把头发往里面浸一浸。

画画累了无聊了顺手拉一缕发尾到鼻子底下嗅一嗅，有幽幽的淡香。

把花露水掺在清水里洗头发是好久以前看意林记来的。

大概是个凄凄哀哀的爱情故事。

女孩儿和男孩儿大学时候相恋，贫穷的女孩子买不起高档的香水，每次和男孩儿见面前会梳洗干净自己那一头如瀑青丝，再往滴几滴花露水的清水里浸一浸，说男孩儿最喜欢拥着她细细地闻她芬芳的头发。

后来好像也是最俗套的BE，大学毕业进了社会，灯红酒绿改变了曾经只此一人海誓山盟的心，女孩儿以为她们的爱情依然散发着花露水淡淡的香味，却不料男孩儿爱上了浓艳明媚的高级香水。

看得我心里一抽一抽的疼，但女孩儿那一点贫穷的浪漫却被我记住了。

刚才刷微博看到明儿发的一条，顺手就去找了下然后玩了玩用哥哥的各种头像做的2048，数张表情年龄不一的照片里，那张戏子扮相的最吸引注意力最好看。没由来就想起这么一句‘纵然你如花美眷，也抵不过这似水流年’。

之前因为和家里谈学画画的事情二度崩盘于是赌气把爸妈的手机拉黑QQ也不肯联系，前段时间妈妈主动敲我问一句‘宝贝 五一休息几天 准备干吗？乌鲁木齐火车站刚刚发生爆炸了。’就忽然品到了妈妈语气里的小心翼翼还有些别的情绪，弄得我原本真是掺了丝丝恨意且冷硬的心一下子软的把眼泪险些逼出来。

昨天下午敲妈妈的QQ说自己下周去北京找明儿玩，火车票早几天就买好了，也只是例行公事通知一下，我妈也没说什么，不疼不痒地问了问不上课吗票买了吗明儿有时间吗，忽然就蹦出一句‘ 去了有时间的话去明儿二叔的画室看看，你不是要学画画吗，如果行的话暑假你去学习，先去探探，能行不’。

我当时傻兮兮又敷衍地回了个‘行’字，心里想着这么没谱的事儿，连画室在哪儿都不知道，我又没基础人家还不一定要，太扯淡了。

接着再聊几句钱够不够啊银行卡续签办了没啊，心脏却越跳越快越跳越快逼得我拇指戳着屏幕刷刷往下滑，反反复复看了好几遍刚才那句话。

卧槽，我妈的意思是让我学画画了？

让我去学画画了？

我能去学画画了？

这尼玛...真的假的啊？

然后整个人就处于一种恍恍惚惚的状态里。

嘿说不定我就能去学画画了以后就真的能靠窝在家里赶稿子赚钱不用被迫扑进社会里和形形色色的人交手磨练我糟糕的社交恐惧症了。我就能想画什么就画什么再也不用被自己捉急的三脚猫画技逼到哭了。

但是不是就不能和他们一起打游戏了啊........。基础真的是零蛋老师会不会不收我啊.........。就算收了我万一和其他人天差地别怎么办啊........。

好吧我承认这种或许就决定了以后人生道路的关键时刻我特么还在想着打游戏想着退缩是很怂逼很没用简直不能再孬。

但我想我也的确可以拿出当时鼓励自己想去说服爸妈时下的决心与狠心，如果真的去学画画。

不管怎么说，妈蛋感觉有阳光照到我这里来了啊(๑•̀ㅂ•́)و✧！

别人早出晚归背着一大包书去自习室苦读我蹲在宿舍没日没夜还没想法地打游戏的对比差要消除掉了啊！

↑真是不能更颓废懒散堕落的生活了(。

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龇牙咧嘴嚼了根辣条敦敦敦敦敦灌了几口矿泉水以后忘记上面之后还要写啥了那就让我们换个话题。

哎来点儿文艺少女腔调的。好歹我也是年华正好......一米七三的女汉子(。

女汉子怎么啦女汉子也有颗少女心的好吗！

.....淦一点都文艺不起来了怎么办难道我真的要复制粘贴一大段大河向东流啊天上滴星星参北斗啊诶黑诶黑参北斗啊一路看天不低头啊然后结束吗...。

不行我得换个画风...

来跟我念一遍开头那句话。

分割线下面那句！

如花美眷，抵不过似水流年。

要说我这人吧，不知道是不是别人都和我一样还是真·就我有病，会对过去自己做错的事情死活释怀不了。

不管有没有结局或者说结局里我之外的当事人有没有原谅我。

夜深人静的时候就会不由自主地翻起来搅得我不停地怀疑人生想跪在教堂里跟主忏悔十天半个月。

我以前怎么他妈这么浑啊...怎么就干出来这么伤人的事儿啊...

而且这些个让我原谅不了自己的事情里，百分之九十多还都和‘喜欢’这俩字挂钩。这百分之九十里又有百分之九十，我是被喜欢的那一方。

我怎么就那么爱作孽去蹂躏人家啊妈蛋人性呢。

说来自己真的是那种对自己喜欢的人恨不得把全世界都给他，对自己不喜欢的人当时一定冰的像块石头的人。

高中的时候很喜欢过一个男生。单是能看到他就有怒艹学习一整天的力量，如果四目相接他再对我笑一下，劳资就是世界之王了（。

可惜他不喜欢我_(:з」∠)_只是在得知我暗恋他以后阐明了我们是朋友。

但我还是喜欢他。

我喜欢他到什么程度呢，现在想想都觉得佩服。

他去追我们以前一个班时的同班同学，但那个妹子当时有点不太好的评价，他找我来商量，我就去帮他问认识妹子的我的那些朋友们对妹子的评价，还要隐瞒不暴露出和他有关，再一字一句复制粘贴给他看，如果有不太好的说法我还去安慰他。别人莫名于我莫名其妙找上门来内容还这么八卦的聊天时，我就心一横把一切都揽到我身上来。因为他当时说了不要让别人知道他和妹子好了啊。

后来啊，后来他俩分手了，但平日里还是能疯疯闹闹的朋友。

再后来啊，他和高一时候我宿舍的老二好了。

我记得大学时候和室友讲起来这些，室友说了一句绕了一圈都没轮到你。我有个不成文的自己的原则，喜欢的人一旦有了女朋友或者说有了喜欢的女孩儿，我就不能再喜欢下去了。哪怕难过到肝肠寸断，也会下决心断掉这场没结局的暗恋。（当然这个诡异的原则前段时间被某游戏里认识的兄台称为扯淡，我管你喜欢谁啊这并不妨碍我继续喜欢你啊←兄台是这般想的。他只是举个栗子并不是对我说哈。）

再再后来啊，高中那么苦逼的期间，他也做过点让我很暖心很暖心的事情，他专门画了一张路飞送给我，那张画儿被我小心翼翼地保存在透明文件夹袋里夹在海贼王10周年的纪念画册里。恩我也还记得那天晚自习课间拿到那张画以后我一个人傻笑到晚自习结束再傻笑着从教学楼走回宿舍直至闭眼睡着。梦里都是他。

所以期间我无数次在草稿纸作业本反面划拉着潦草或者正经的字迹告诫自己放弃他，却总是藕断丝连斩不断理还乱。

但最终一切都随着毕业结束了不是么。

高考完以后高一的我们十几个人小小地聚了一下。

那时候我还是有那么一点点喜欢他的，就像伊望先前跟我说，喜欢一个人的感情哪能那么容易就斩断，何况是那段最纯粹的喜欢的时光。

但是我们一起去唱KTV的时候发现他和老二之间就有了那么点不太寻常的感觉。

要说的话我这人一般没有第六感，但第六感一旦来了，就准的可怕。

于是他俩就的确是好着了。而我是当时在场家伙里面最后一个知道的。亏我在唱歌时还因为他贴着我坐被那么点透过衣服的体温蒸的满面通红。

后来聚会结束看老二往空间相册一张张传他唱歌的照片，心里有种酣畅淋漓痛得爽的感觉。就像肉里面扎了一根刺，先前怕疼一直不敢动，直到连带着一片皮肤都红肿溃烂，你咬牙狠心把它拔掉了，虽然因此疼的直抽抽，但知道妈的劳资以后再也不会因为这个疼了。

说到底让我剥淡对他的喜欢，是他曾经这么对我说过，他说我喜欢的并不是真正的他，而是一个我一厢情愿想象出来的他。

我忍着心绞痛仔细想想，一拍大腿(并没有)，对啊，我喜欢的是那个也喜欢着我的，我在人群里拼命搜寻他的身影时他会心有灵犀地马上回头看到我并对我笑的，我想要他出现想见他时就瞬移到我面前陪我聊天的他。

这样的人哪里存在啊喂。

不说别的，瞬移啥的也不是普通地球人做得到的啊！

至此我幡然醒悟，拍拍大腿一猛子扎进了高考模拟题里。

大抵就是如此，这么点点悲剧的感情经历造就了我在社交上很怂包的一面。

除非对方比我还能憋得住，我绝对不会是先发来好友申请的那一个。能逼我心里天人交战九九八十一回终于鼓足勇气说一句‘我加你QQ吧’或者点一个申请好友的，基本上都是我爱他们待我这般好，又怨他们闷骚到我等不及了的存在(。当然这些家伙在和我互成好友之后通常情况下也绝对聊不了几句话...一方面是我怂包不敢主动去找人家聊天怕人家烦，另一方面就是人家也从来不主动找我说话...这真的是个so sad的恶性循环ˊ_>ˋ

嘿不是说那些主动加我好友的人就不重要了。每个主动加我的人都是善良的小天使好吗！在我抓耳挠腮想发送好友申请又担心会被拒绝担心对方答应地很违心时新的好友提示简直就是电是光是唯一的神话恨不能马上与兄台秉烛夜游把酒言欢一起扯蛋到天明啊！

再来说说我人生里寥寥无几还总是不得善终的，喜欢我的人。

也是高一的时候，班里有个男生，抄作业会挑我的抄，没事儿喜欢指着我跟别的男生大声说‘你看她的眉毛balabala...’吆喝着我给他收拾抽屉，问我要零食吃...

我也不记得我是怎么得知他原来是喜欢我的了，只记得自己手足无措很茫然的时候，不在一个班的初中同班同学，一个美艳的当时也被爱情折磨得人憔悴的姑娘，冷硬地对我说，不喜欢他就去伤害他，直到他放弃你为止。

天呐当时的我就真的那么去做了。

当众让他难堪不是一次两次的事情，久而久之他也就真的止步了。

后来分了文理班，最多也就课间上个厕所打个水时在走廊打个照面，他依然会调笑我一句傻逼，我也就笑着回他一句彼此。

再后来，有次中午放学走得晚了点，去了个厕所回教室时路过他们班，就被站在他们班门口的一个姑娘恶狠狠地白了一眼。

当时的感觉就是，要么这姑娘喜欢他，要么就是他俩已经好了。

我的猜想也很快被证实就是如此，他们俩在一起了，而且看起来至今依然在一起。

祝福你们w

但也正是姑娘那记白眼，让我彻底意识到自己曾经做了多么糟糕的事情。如果自己被喜欢的人这般对待...啊真的是糟糕透了。

夜深人静的时候就总会想到当年那个少年灼灼的目光，晚自习课间借着一次打闹说出来我人生里收到的第一句‘XX我喜欢你。’然后被过去自己的所作所为灼心灼肺辗转不能眠。

还有前段时间发生的事情。

单靠自己的猜忌和想法去断定那个人行为的意味，结果完全猜错方向弄错人家的意思不说还说了很糟糕的话。啊现在还是想把自己揉进电脑屏幕里= =...

一想到他委曲求全又小心翼翼地迁就我却被我兜头倒了那么过分的话，我就发自内心想去重新做人。

见鬼啊为什么我总是在伤害把我当做特别的存在对我而言也很特别的人。

真是活该每天半夜良心受谴悔不当初。

一不留神就天亮了...

之前还在群里吹牛说要7点叫他们起床放水呢(。

依然是一觉到中午午饭是个未知数的一天orz....

嘿虽然听起来没差我依然是个废柴，但这条废柴和之前那条废柴真的会不一样的。

那么我就滚去洗洗睡了...

外面鸟叫的真欢啊ˊ_>ˋ